第379章 灵戒(16)

飞天小兔 / 著投票加入书签

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    我在黑暗中寻找出路,却被云飞撞到椅子的声音吓到了。

    云飞瞬间意识到他自己的问题,连忙道歉。

    我给叶凡打了N加个电话,未接。好不容易接了,又被匆匆忙忙挂掉电话。

    “我刚刚听见他那边的声音里有女人的声音,还挺多个的,各个声音都很好听也很嗲。”我对云飞说的时候还不伤心,话音落下时我就难过了。

    我又打了一个电话给叶凡,我想告诉他,这里黑漆漆的什么也看不见我害怕。可是他没接。

    难过、害怕、猜疑……我感觉受不了了。

    “没事的。”我安慰云飞:“在灵灵堂里肯定没事的。”

    等了一个晚上,叶凡都没有回来。

    我着急,就让云飞去找叶凡。

    我自己租的那个房子换了个二手房东,房租涨价了,我就不爱继续租。如此一来,房子里的东西就要全部搬走。

    叶凡至今没有消息,明天房子就到期了,我今天就要把房子里面的东西全部搬出来。

    云飞去找叶凡也没有回来。

    我叫的司机帮我搬了一些,但是大部分还是得我自己动手搬,明明有老公的人却要做这种苦力活,想想都觉得委屈,越想心里越难过。

    最难过的是司机还问我:“小姑娘,你男朋友怎么没有来帮你搬家?”

    真的有种想掐死司机的冲动。

    从租的那个房子回灵灵堂,我坐在车上,手都是在发抖的。

    到灵灵堂时,又得把所有的东西搬进去。全部整理好的时候,发现整双手红扑扑的,洗手时火辣辣的疼。

    我伤心的大哭起来。

    晚上睡觉是哭累之后睡着的。迷迷糊糊中好像听见叶凡回来了,又好像他没有回来……

    但是我听见了敲门声,想起来开,发现外面的人进来了,又好像没有进来。

    等早上醒来时,身边无人,门也没有被打开。

    我心里难受,收拾收拾衣服,买了去穷游的票。

    但愿等我回来的时候,一切恢复正常。

    偌大的世界,行人来来回回,我却感觉我是这个世界上最孤单的人。

    动车外的风景换了一批又一批,我手里捧着地图,却没有想要去的目的地。

    我喜欢坐在靠窗的位置,买的票正好靠窗。

    刚刚开始我旁边的座位无人,过了两站,上来一个和尚坐在我旁边。

    我把行李箱往里面推一推好让对方坐。

    “谢谢。”他礼貌的向我道谢。

    我微微一笑,道:“不客气。”

    沿路的风景如画,稍微看会儿心情也会变好。

    突然觉得肚子有点饿了。刚刚为了赶上动车,来不及买东西。

    之前坐动车,没有在动车上买过吃的,听说挺贵的。

    反应过来时才知道,动车朝北方的方向走,而我带的都是春夏的衣服。

    说是出来玩,实际上我下了动车后,在附近找了一家便宜的酒店住下,关门后,非常没有安全感,还得把椅子搬到门后抵着。

    叶凡知道我出门,并没有找我。也没有打电话。只有短信。

    每次发消息,就问“吃了吗?”“睡了吗?”“在干嘛?”

    很多时候我都没有回复他。

    我像一艘漂泊在海里的孤舟。

    “等我发财,我就自己去收养一个孩子,我和孩子一起去闯天涯。”我看着窗外暗暗的想着。

    一个人太孤单。

    我一个人流浪到杭州,正好有认识一个女同学,在这边上班。

    女同学要上班,只能陪我吃个午饭,下午只有我自己到处流浪,瞎逛。

    也没有什么心情逛街,又回到小旅馆。

    本以为出来外面看看,心情会好一些,却发现自己一个人在外面更加的孤单。

    我,好像变成一个废物了。

    想死,却发现信用卡还没还完,死不得。

    心态什么的,才不屑呢。

    晚饭在附近找吃的,身后有什么跟着我,我知道是不干净的东西,却没有害怕的感觉。

    “小主人,好像有东西跟着我们。”

    身后突然响起了小老板的声音。

    我非常诧异的看着他。“你怎么会在这里?”

    “其实,我一直在这里,我一直在你的身边。”

    “我记得我出来的时候并没有带着你。”这一点我可以非常肯定。

    “你不觉得有我旅途更愉快吗?”

    我老实的摇摇头。

    活着像个傻子也好,什么也不用操心,有吃有喝就能活,不会猜疑生活、不会猜疑自己心爱的人,不用在意别人的目光。

    如果,像个傻子多好。

    或者当一只只会吃喝玩乐的宠物猫、宠物狗也不错。

    下辈子,不要在做人了。

    原本我就不爱跟人接触,人比动物复杂。现在,更加想逃避有人的地方。

    一个人在酒店的时候就看看手机,手机上会有很多的视频,正好看见一只牛即将被杀。那牛流眼泪了,我看视频都觉得不忍心。

    动物挺好的,可我又害怕养的有感情了,更难受。所以我也想养一些花花草草。

    花花草草比猫猫狗狗好一些,至少离开我的时候伤心的程度会好一些。难过的天数会短一些。

    都说女人要为自己而努力,过自己想要过的生活,可我苦恼的就是我不知道自己想要什么样的生活。

    我现在的生活就是坐吃等死。

    我躺在床上翻看手机,在网上买了很多的水果苗,很多的花盆。

    在回集美的途中,自己一个人又去福州的三坊七巷游玩了一下。

    回来之后,我极少说话,性子也很平和很多,极少生气。叶凡出去办事我也很少像以前一样在门口等着盼着他回来,极少因为他忙而生气。基本都是他忙他的,我种我的花花草草。

    以前,遇到情人节、我的生日、或者什么特殊的节日时都会期待叶凡的惊喜……现在,我不再期待,即便叶凡发了红包,我都不爱收,不想收,也不收。

    或许是因为我的要求高,或者是我有太多的期待,所以每次叶凡做出的反应都不如我意,我就会非常生气,经常是我自己一个人生闷气,自己无法说服自己。

    现在不期待,就不会失落。

    随遇而安。

    坐吃等死!